BUEN TRABAJO

Ahora me tienes atrapado, soy todo tuyo. No quiero que sea asi, no quiero sentir esto. No le puedo hacer nada. No eres lo que yo soñaba aunque si lo que yo buscaba. No eres mi deseo pero si mi debilidad. Pienso en ti, y no pasa nada. Puedo pensar en todos a la vez. Pero entonces, tu llegas, me sueltas lo que sabes que no quiero escuchar y me haces sentir. No lo hagas. Sabes que soy debil. No te aproveches de ello.

No se puede decir que esto sea facil, pero estoy dispuesto a luchar, al menos hasta que no haya ninguna opcion de continuar. Somos optimistas, porque debemos de serlo. Pero esto es dificil, en otro tiempo seria imposible. Pero estoy dejando de ser un niño para convertirme en un hombre. Bueno, probablemente todavia no lo haya conseguido. Siempre nuestra mente va mas rapido que la realidad.

Digamos que esto puede acabar mañana, si yo quiero, si tu quieres. Es muy facil. Es solo una accion, una equivocacion, una debilidad como la que yo siento cuando me pones entre las cuerdas. Dicen que la libertad es indispensable. Bueno, yo ahora no soy libre de mi mismo. Ahora soy tu tambien. Ojala tuviese el tiempo necesario para aprender como actuar.

Repite lo de esta noche y me haras retroceder. Estas haciendo el trabajo bastante bien, me estas llevando por buen camino. Pero no me obligues a cometer errores. Yo no soy quien quiero ser, pero tengo que convivir con ello. Simplemente, no me lo recuerdes a menudo. Ayudame a alcanzar lo que tu ya sabes. Dame lo que nunca nadie me ha dado: apoyo.

Que facil es hablar cuando nadie te escucha, y pensar todavia mas. Estoy cambiando, pero sigo siendo un cobarde. Remedia esto tambien.

AQUIESCENCIA

Aqui sigo, sentado en frente de mi portatil, despues de levantarme tarde porque, evidentemente, me acosté tarde. Hoy ni siquiera tengo nada que escribir, no tengo nada dentro de mi. Asi que sera mejor analizar el por qué me siento vacio. Este sentimiento de autorealizacion que a veces necesitamos para sentirnos utiles. A veces necesitamos simplemente el cariño de alguien o el hacer cosas que nos permitan sentirnos mejor. Creo que eso es lo que hago yo escribiendo ahora, sentirme mejor.

Ademas, hoy he decidido dejar el trabajo en el que llevaba apenas 10 dias, porque precisamente, era una de las razones que me dejaba vacio. Andar solo por las calles tratando de convencer a la gente de ir a un bar donde ni siquiera yo quiero que entre nadie no es muy recomendable. Yo lo hice por el dinero y, no miento, lo dejo por mi salud. Eso si, un dia despues de cobrar.

Durante estos dias, he aprendido cosas de mi. Por ejemplo, que soy muy timido. Tambien he aprendido que necesito mucho a la gente alrededor mia. Aunque no se lo demuestre, les necesito. Aunque no los quiera ni los aprecie. Necesito alguien siempre. Aunque no sea real. Os necesito.

Debo estar contento, todo me va bien, he conseguido dinero, mis amigos vendran a visitarme, tengo una chica que me quiere, tengo incluso amigos reales aqui en Atenas. Supongo que lo que me pasa es la tipica insatisfaccion del ser humano. Uno siempre quiere mas. Yo quiero mas. Yo quiero reconocimiento. Eso es por lo que lucho. Eso es por lo que me obligué a encontrar formas diferentes para expresar mis sentimientos sin que nadie se diese cuenta.

No, no, aqui todavia no lo he hecho. Probablemente nunca lo hare. Pero que os importa a vosotros. Si todos somos iguales. Si me quereis ayudar a autorealizarme, tratar de encontrar una forma diferente de hacerlo. Y si, si soy feliz, pero a veces no lo parezco. Soy una victima de mi pasado. Soy una victima de mi mismo.

Podria seguir, pero para qué. Ya demasiado habeis hecho llegando hasta aqui.

Y repito, soy feliz. Lo tengo todo, menos a mi.

¿QUIEN SOY?

Soy distinto, soy igual. Soy el hazmereir de quien no tiene sentido del humor. Soy el extraño que te encuentras por la calle, el que sabes que va a estar ahi, aunque no le necesites. Soy el mas guapo de los feos. Soy el mejor en lo que peor hago. Soy una contradiccion. A veces soy tu, muchas veces el o ella. Soy alto, aunque no me lo llego a creer. Soy un entusiasta con sueños. Soy un creador de historias. Soy un amigo.

Soy un alma sin satisfaccion. Soy el querer y no poder. Soy tu, otra vez. Soy yo, como antes. Soy el profesor sin conocimientos. Soy el arma sin destruccion. Soy un adicto sexual. Soy timido sexualmente hablando. Soy el ahora. Soy lo que no querian que fuese. Soy el que no va a clase y aun asi aprueba. Soy ella. Que lio.

Pero entonces, un dia. Me doy cuanta de que soy yo mismo. Y entonces, ese dia, todo lo que tengo por conseguir, lo conseguire. Soy mucho mas fuerte de lo que parece. Soy tambien muy debil si sabes como tratarme. Me encanta confundirte con juegos de palabras. Pero asi soy yo, un juego. Soy un sabado algunas veces, soy un lunes por la mañana a menudo. Me gustaria ser un domingo.

Y ahora, cuando el juego esta a punto de terminar, te preguntaras, ¿quien cojones es? Pues bien. No soy nadie. Pero algun dia lo seré.

UN NUEVO COMIENZO

De eso se trata, de volver a comenzar. Cuando uno esta disconforme con lo que hace, o mas bien,con lo que no hace, decide emprender un nuevo camino tratando de encontrarse mejor. Por eso hoy escribo, cambiando de idioma, trantando de sentirme realizado. Tratando de engañarme a mi sabiendo que aunque hoy haga esto, mis sueños aun estaran por cumplir. Y se que puedo lograrlo, pero necesito mucha ayuda.

Si, todo esto demuestra que lo que he estado haciendo hasta ahora era mentir, engañarme a mi mismo. Porque se como pasarlo bien, incluso se como tener muchos amigos y que fingan (algunos ni lo consiguen) quererme. Pero solo unos pocos lo consiguen. Ojala algun dia yo sienta ese mismo amor por ellos. Pero yo estoy a otra cosa. A encontrarme a mismo, que falta me hace.

Tengo algo que me gusta, que adoro, que me gustaria gastar todas mis fuerzas en ello, pero a la hora de la verdad, me rindo. Me rindo como siempre he hecho cuando de luchar por algo se trata. Teneis razon, no puedo esperar que las cosas caigan del cielo. Aun asi, estoy confiado de que algun dia lo encontrare y todos vosotros me querreis como yo quiero que me querais. Os engañareis a vosotros mismos.

Si, sigo en Atenas, luchando contra mi, contra la vagueza, contra la falta de dinero, contra el alcohol, contra el pais. Ya sabeis que yo no lucho, asi que no os creais lo que estoy diciendo. Digamos que la vida va bien. Todo puede mejorar, pero mi forma de ser me hace ser asi. Lo veo todo bien, a pesar de que no consigo ser feliz durante mas de un minuto seguido. Pero voy mejorando, antes no duraba ni diez segundos.

Ahora ya me voy. No espereis muchos mas comentarios como este. Intentare centrarme en otras historias mucho mas interesantes. Bueno, quiza no, quiza deba asumir que soy una persona interesante.

Jaja, eso no se lo cree nadie.