VUELA CONMIGO

Todo empieza desde el final. Nada es ni pretende ser eso que un dia buscaste y al dia siguiente, dejaste desaparecer, como si nada de lo que te importo hubiese tenido sentido. Culpaste a la verdad de destrozar el amor entre los dos, pero nunca te diste cuenta de que fuimos dos los que dejamos escapar este barco. Ahora intentamos volver a recuperar ese sentimiento que teniamos, pero puede que sea demasiado tarde.

Teniamos un objetivo que sigue clavado en mi pecho desde aquel dia que te conoci en un piso sucio. Puede que ese fuese mi error, pensar que aquel momento me ayudaria a cumplir mis sueños. No soy un poeta, no puedo buscar rimas donde no las hay. Pero la verdad no puede seguir escondida.

Recuerdos que nos quedaran para siempre, eramos esas personas que veiais por la calle y envidiabas. Porque teniamos estilo, el uno para el otro. Si yo robaba, tu me tendias la mano. Si tu enfermabas, yo te escribia una cancion. Eramos tan ingenuos que el tiempo nos demostro que no sirve de nada la ilusion sin esfuerzo. La realidad mental no es la realidad fisica. Desafortunadamente, la segunda sigue dominando en nuestras vidas.

Esa cometa que lanzamos al aire y dejamos volar pensaba que volaria para siempre. Algunas veces, cuando miro por la ventana y la noche se me echa encima, me obligo a pensar que sigue volando, ahi arriba. Ella probablemente si alcanzara su objetivo, que es desaparecer en el punto mas alto posible. Hasta ese punto llegamos nosotros, pero no desarrollamos ninguna cualidad para mantenernos en esa posicion.

Y si escribo esto es porque hace poco te vi de nuevo, tan cerca como de costumbre. Nos mirabamos y veia lo mismo que hace años. Acabamos como antaño, bañados en champn mientras eramos el centro de atencion. La gente sonreia porque al fin y al cabo, tu y yo nacimos para ser estrellas. Y lo seguimos siendo.

Puede que esa cometa que un dia lanzamos este buscando nuestras estrellas en el cielo. Yo la veo venir y me asusto. Porque no se si estamos preparados para verla de nuevo. Me recuerda tanto a ti que las ganas de tenerte cerca me ilusiona y me agobia al mismo tiempo.

No sabes cuanto te echo de menos. Incluso ahora, que volvemos a ser quien eramos. Solamente te pido una cosa, volver a entrar a esa habitacion donde compartimos tantas cosas y demostrarles a todos que podemos volver a estar tan unidos como años atras.

Nuestra luz dijeron que se apago. Pero nunca hagas caso a estrellas fugaces, nunca seran como nosotros.

La veo.

YO TAMBIEN

Si, es verdad, yo tambien. No puedo resisitirme a tener estos sentimientos tan oscuros dentro de mi. Pero son felices, me encanta esa emocion cuando algo provoca que te de un vuelco al corazon.

Ultimamente no estoy muy inspirado para nada, ni siquiera para moverme. Necesito ya la rutina del explotado, la del becario sin respuesta y con conocimientos, por supuesto. Necesito empezar a levantarme temprano y acostarme despues de lo que deberia. Necesito cagarme en todo por las mañanas y luego descubrir que al fin y al cabo, esta valiendo la pena el esfuerzo.

Quien sabe si sera el proximo fin de semana, o el siguiente o el proximo mes. Quiza el proximo año. Pero habra otro encontronazo seguro. Eso dicen las malas lenguas, si no quieres lo que deseas es porque no podras mantenerlo. Es la ley de la vida, no estamos preparados para todo lo que deseamos. Hay cosas que nunca llegaremos a aprender, por ejemplo, a entender todos esos segundos significados que leemos o escuchamos.

Todos somos idiotas. Me encanta esa palabra, idiota. Indica complicidad, cariño y oculta otras tantas cosas. Ningun insulto es tan dulce, tan bonito, tan exagerado en su pronunciacion. Somos idiotas. Me encanta.

Que si, que yo tambien. Y sigo haciendolo. Porque hay momentos que nunca se escaparan. Ni siquiera se si hago lo correcto. Puede que este haciendo el idiota en su significado mas estupido, mas ignorante. Da igual, tu sabes que yo tambien. Bueno, supongo que el ridiculo no esta enfrentado con la gratitud. Ni las amistad con el amor. Ni la expectativa con el dolor. Ni tu conmigo.

Acabo de comer y ya estoy haciendo el tonto, escribiendo tonterias que solo mi subconsciente entiende. Pero que bonito es escribir mientras piensas. Que hermoso es unir palabras que te vienen a la mente y luego pensar que todo tiene un sentido. Y lo tiene, cuando termine de escribir, volvere a leerlo.

Y pensare en ti porque yo tambien. Jamas he estado tan de acuerdo con una frase. Yo tambien. Si quereis saber el por que, debeis esperar mucho tiempo. Lo que mas me gusta es que incluso a mi se me olvidara este significado.

Lo dicho, un idiota.

VAYA QUE SI DUELE

Siempre he pensado que iba a morir joven. Pero nunca pense que iba a morirme poco a poco. Esto es lo que siento que me esta pasando. Gracias a mis irresponsabilidades me duele no solo el estomago, sino tambien a veces la mente. No soy capaz de parar lo que no me gusta hacer, no soy ni siquiera capaz en avanzar en lo que realmente me gusta hacer.Soy un esperador de oportunidades y creo que no voy a ser de esas personas afortunadas en las que todo le vienen de cara. Tengo que espabilar.

Como me fastidiaba cuando de pequeñito me decian eso mismo, que espabilase. Me lo tomaba como algo personal, como algo que me lo estan diciendo y me estan dejando a la altura del betún. Ahora soy yo el que se da cuenta de que nunca he conseguido espabilarme. Sigo siendo la misma persona negativa por dentro que no tiene ni idea de lo que es disfrutar sin acudir a los topicos de nuestra sociedad.

Supongo que solo tengo una escapatoria, que por cierto me ha resultado cara, pero es lo unico que puede salvarme de todo este lio en el que me he metido solo. Estoy hablando de ilusion por las cosas, de volver a disfrutar con algo de lo que hago. No se trata de ser el mejor, nunca lo he pretendido, se trata de no mentirme a mi mismo y tomar las decisiones de una forma madura. Ya va siendo hora.

El caso es que el dolor fisico que tengo lo vengo arrastrando desde hace bastante tiempo, pero he conseguido disimularlo, asi como disimulaba mi sonrisa muchas veces. La verdad que no todo ha sido tan malo, he conseguido sentir cosas por alguien, he conseguido cosas que llevaba tiempo intentando realizarlas. En apariencia ha sido un año para no olvidar, y lo ha sido. Nunca olvidare las amistades y todo lo que he quedado atras, ese compañerismo y esos sentimientos. Pero es anecdotico que despues de todo esto, he vuelto con mas dolor fisico y mental. Los recuerdos son lo unico que me mantienen vivo.

Y el futuro, el futuro tambien. Con esa psicodelia, esas rimas, esos ruidos, esa Melody Maker, ese trabajo que aparecera, esos viajes que realizare, ese amor que desprendere y esas sonrisas que provocare.

Visto asi, no soy tan pesimista.

Joder, como duele.