RECORDANDO A DAMIEN

Mientras yo estaba preparandome para mi maraton de festivales de verano, mientras yo he sufrido resacas longevas y mientras yo he preparado mi mente para no ir unida a mi corazon, una persona no muy cercana a mi, pero que formó parte durante unos meses de la mejor epoca de mi vida, perdio la vida en una carretera brasileña mientras se disponia a hacer lo que mas deseaba, de lo poco que descubrí que ansiaba más que otra cualquier cosa, ayudar al resto.

Damien era un chico frances joven, desde la primera vez que le ví se le notaba tímido con nosotros. Como llego el último a la casa, le dejamos la peor habitacion, una habitacion que compartia una puerta corredera con la mia que solo en contadas ocasiones se abrio. No era un chico dificil de tratar, si acaso, era un chico dificil de hacer reir sinceramente.

Nunca hubo problema a la hora de limpiar o cocinar con el, se dejaba llevar porque en su mente lo unico que queria evitar era problemas absurdos. Los primeros meses cenabamos todos juntos, en nuestro salon viejo que tanto miedo daba a quien venia a visitarnos. Conseguimos convencerle para que nos tocase una pieza al piano, accion que nos valio mas de una risa interior a todos los que le disfrutamos, porque la verdad que el tio tocaba bien.

La primera vez que invite amigos a cenar a dicha casa, el se sento con nosotros y se apunto sin ningun problema a salir de fiesta con nosotros. El mayor recuerdo que tengo con el es aquella noche, donde los dos bebimos whisky con amaretto en una de las mezclas mas extrañas que jamas he probado en mi vida. Esa noche sobreviví a mi borrachera, el ni se inmuto de lo que bebio.

Cuando vinieron amigos de España a visitarme se comportó magnificamente, sin apenas quejarse del terreno en el salon que comia la presencia de ellos. En los últimos meses cada uno en el piso empezábamos a hacer nuestra propia vida, habiamos encontrado o elegido diferentes amistades y eso nos distancio algo. Por ello me sorprendio que cuando los padres de Damien vinieron, me invitaron a cenar con ellos y nos regalo una botella de vino, que esa misma noche consumimos sin pensarlo.

No son muchas memorias con el, pero cuando me enteré de su muerte algo me entro por el cuerpo. Porque sé que soy peor persona que el, porque sé que respeto a la gente menos que el, y porque sé que el tiempo que conviví con el, le tuve mucho menos respeto o cariño, segun se interprete, que el a mi. Por eso me sentí mal. Porque creo que dentro de todos nosotros existe un sentimiento de culpa cuando tratamos de una manera poco justa a personas que sabemos que se merecen mucho más.

Puede que en este mundo ese tipo de personas nunca encuentren su plena satisfacción. Por eso consiguen una vida mejor allá donde vayan cuando su corazon deja de latir. A lo mejor simplemente me sentí mal porque el era una persona que disfrutaba de lo que hacia, incluso de lo que no hacia.

Descansa en paz compañero. Puede que en el futuro seamos amigos.

ESPAÑA, MI PAIS

Si, España, este es mi país. Donde se admira a personajes obscenos y se critica a gente que lo único que intenta es hacer bien su trabajo.

No me gustan las tradiciones españolas, no me gustan los encierros, ni los toros, ni las procesiones, ni las fallas, ni la pedantería con la que creemos que somos mas divertidos que el resto. No me gusta la hipocresía andaluza, ni la tacañeria catalana, ni la chulería madrileña.

Tampoco me gustan esas fiestas religiosas de semana santa y la navidad me parece una época deprimente del año. Tal vez por la temperatura, o tal vez porque nací un 24 de Diciembre y me dí cuenta que el día en el que yo debería ser la estrella, todo el mundo iba preparando el cumpleaños de otro niño. Ese niño en el que yo nunca he creído y al que siempre he odiado, justo lo que el dice que no hagamos. Que incongruencia!

No me gusta ir por la calle y que existan mas tiendas absurdas de alimentación que escuelas de arte o de música. No me gusta que la gente te mire mal en cuanto entras dentro del estereotipo que ellos mismos se han creado sobre alguien. No me gusta la televisión de este país, ni su música, ni el cine.

Sigo esperando que algún día nos demos cuenta de que existe mas mundo que el nuestro alrededor y es que, si, no me gusta lo cerrado que es este país. Las pocas fuentes de conocimiento que hemos dado al mundo. No me gusta que los sueños de las personas estén basados en tradiciones que yo veo absurdas, pero para algo estoy dando mi opinión.

No me gusta que la posible muerte de un personaje famosos sea cuestión de estado, no me gusta que se dignifiquen ciertas fiestas religiosas cuando en las habitaciones oscuras dentro de sus templos los jóvenes están fregándose la nariz para poder sentirse mejor dentro de tanta pantomima.

Me arrepiento de haber crecido pensando que la felicidad era la satisfacción personal de tus propios impulsos. Eso mejor no se lo digáis a alguien que no haya madurado mentalmente, porque acabara siendo un españolito mas. No me gusta la imagen que transmitimos al exterior, no me gusta ser visto como un país donde se vive de la fiesta, donde todo es jolgorio y los términos de sodoma y gomorra quedan cortos para tanto paletismo.

No me interesa saber que es lo que piensan ciertas personas de esta sociedad. No me gusta la forma de vivir de los ricos ni la forma de protestar de los pobres. No me gusta que nuestras mentes se queden aquí y no vuelven a otros mundos mas desarrollados, donde las ideas dominan sobre las tradiciones.

No me gusta la historia de España, descubrimos América y la mejor parte se la llevaron otros. Intentamos hacernos creer que tuvimos una armada invencible que no fue tal, puesto que cayo estrepitosamente en aguas cercanas a nuestra costa. No me gusta que nuestra primera intentona de democracia llegase casi 150 años después de la Revolución Francesa. No conforta mucho saber que antes ademas estábamos mas dormidos que ahora. No me gusta haber sido de las ultimas dictaduras en desaparecer cuando el resto del mundo iba avanzando.

Y por ultimo, no me gusta Ibiza. Lugar de veraneo de gente que solo va a presumir, ligar o tomar droga. Si vas con otras intenciones, acabaras cayendo en sus encantos maquiavelicos. Todo esta estudiado. Es nuestra puerta al exterior, y ni así estoy orgulloso de ella.

En fin, te amo España, por que gracias a tu simpleza me has hecho abrir los ojos y mirar alrededor tuya para descubrir que un mundo mejor es posible.

Olé!

INCERTIDUMBRE

Ni la mitad de todo lo que he pasado. Obviáis que lo que se esconde dentro es lo que mas tarda en salir. Os hacéis pasar por alguien que nunca seréis. Y yo seguiré aquí, con mis fobias hacia ellos y mis miedos, y mi aprecio a los del mas allá.

Ni una noche como esta, cuando alguien mas necesita el apoyo de la gente, apareces y empiezas a darme una de tus típicas charlas de persona inteligente, de sabelotodo de lo mundano y la vida comienza a extinguirse en estos momentos. Ya no hay nada mas que hacer. Solo hay una cosa peor, desear que acabe antes de lo previsto.

Eso lo ha pensado el, imagino como se siente, pero sé que seguirá adelante porque nunca necesitó de gente como vosotros, igual que nunca me necesitó a mi, igual que yo siempre os he necesitado a todos, incluso ahora que no aparecéis, para echaros en cara vuestra falta de asistencia.

No hay obligaciones, pero no quiero que me juzguéis por mis errores, porque siempre estaré ahí cuando intuya que tengo que estarlo. Porque una persona a la que empiezas a amar con los años vale mucho menos la pena que una persona a la que amas desde el mismo nacimiento. Porque yo puedo ser el mas pasota de todo, pero a la vez el que mas cosas alberga dentro.

Porque el se lo merece, lo bueno y lo malo, lo que siente y lo que padece. Porque no hay música, ni rima, ni imagen que sepa ilustrar el momento de la aparición, con la cabeza hacia abajo buscando una salida de este mundo.

No, no podéis entenderlo. Si lo tienes todo, piensas en tener mas. Cuando te lo quitan todo, solo buscas venganza.

Yo la cobraré en mi próxima vida.

El se la cobrará en esta.

COMPORTARSE PARA GANAR

Ando últimamente preocupado por mi caballerosidad con las mujeres. Supongo que existe un cliché en este mundo por el cual hay que demostrar ciertas cosas a la gente, en especial los hombres a las mujeres, y que ellas acabaran rendidas a tus pies comportándote de esa manera tan educada.

Yo no respondo a ese modelo. Rara vez dejo entrar a una mujer primero por la puerta, bueno, no lo hago aposta, lo hago igual que si se lo hiciese a mi madre o un amigo. Nunca he sido capaz de montar un video con imágenes de mi pareja y así demostrar mi amor. Jamas se me ha pasado por la cabeza hacerme un álbum de fotos con fotos nuestras. Nunca tengo esa perspectiva de futuro con la cual pensaría que dentro de un futuro sera esplendido recordar estos momentos.

Todo ello me lleva a pensar que o soy un bicho raro o que no soy capaz de vender todo lo que puedo llegar a sentir hacia alguien. Puede que esto también me pase con mis amistades. No se trata de no querer a nadie, se trata de no entender el por que existen ciertos comportamientos tan incrustados en la sociedad y a la vez tan sesgados, que me permiten perder muchos puntos de ventaja sobre esos chicos tan románticos que hay en la sociedad, a los cuales no culpo de nada. Yo solo tengo que encontrar mi propia manera de demostrar lo que siento.

Salgo por la noche y en realidad, muchas veces me siento decepcionado de por que ciertos personajes masculinos son capaces de llevarse a las mujeres mas simpáticas e inteligentes. Quiero pensar que no solo se debe a un atractivo físico, quiero pensar que existe ese comportamiento que tanto gusta entre el sexo femenino. Muchas veces me he querido poner en esa posición, pero nunca ha resultado factible. Siento que voy a estar soltero mucho tiempo, a menos que encuentre alguien a quien no le importe ser querida hacia el exterior, sino hacia el interior.

Ojala toda la gente a la que realmente quiero o he querido supiese que tengo una canción escrita para cada uno de ellos. Puede que algún día todo el mundo cante esas canciones y yo salga adelante junto a ti.

Ya lo escuche una vez en una tarde como esta...”Miles de maneras de elogiar a una mujer y ninguna de ellas requiere de un plan”.

UN COBARDE MÁS

No tengo ganas de culparme por ello. Si es mi culpa bienvenida que sea, porque estoy cansado de comportarme bien y sufrir por mis malas acciones a lo largo de mi vida cuando probablemente mi persona no habrá provocado ni la mitad de dolor que me han provocado a mi.

No voy a pedir perdón esta vez por ello. Porque seria de valientes y yo soy un cobarde. Si no lo controlo, bienvenida sea la ostia que nos demos. Porque se que no voy solo en este barco y aunque yo acabare malherido, habrá mas gente que se caiga conmigo. Ellos no eligieron este destino, o puede que si, siempre tuve algo escondido que me hacia peligroso. Por eso siempre huyo antes de que se den cuenta de ello.

No tengo miedo a ello. Bienvenido sea el miedo de nuevo. En realidad me gusta, puede que sea de los mejores amigos que he tenido nunca. Siempore ha estado ahi, arropandome por las noches, haciendome cosquillas en la barriga y expulsando toda su maldad y energía cuando lo ha requerido para defenderme del entorno.

Nunca dije que fuese justo para ninguno de los tres. Para mi, para ti y para nuestro viejo amigo, el miedo. El sabe como controlarnos. Tambien sabe como juntarnos en el futuro. Confio en el.

DIFÍCIL DE EXPLICAR

Sinceramente, no entiendo el por qué la gente malgasta parte de su tiempo en arrepentirse de ciertas cosas que hicieron en el pasado. Supongo que tiendo a creer que el futuro no esta escrito, pero el pasado si que lo esta, y lo que sucedió en él fue un destino escrito inconscientemente por nuestra mente.

Ayer me hicieron una pregunta para la cual no tuve respuesta. ¿Te arrepiente de algo que has hecho o no has hecho y que ha influido en tu presente? Si, habrá muchas cosas, pero si la inconsciencia me llevo a hacer todo ese tipo de cosas, en ella se habrán perdido las buenos o las malas intenciones con las que la hice. Pero supongo que no sirve de nada ni siquiera perder un segundo en pensar todo eso que podría haber sido de uno mismo si hubieses hecho esto o lo otro.

Nunca presumiré de haberme comportado bien. Soy una muy buena persona cuyos actos no siempre han sido buenos. A día de hoy, con 24 años, camino de los 25, creo que todavía no he encontrado el limite que separa la broma de lo serio. Tampoco se ponerle una barrera a la felicidad y la angustia, por eso mis estados de animo varían tan a menudo.

En soledad soy el joven mas soñador que os podáis imaginar, puedo imaginarme mil y una situaciones que pasan por mi mente y sentirlas como si de verdad estuviesen sucediendo. He besado a muchas chicas, he luchado contra héroes y he conseguido ser alguien a quien admirar. También, y esto no se hasta que punto es bueno, me he sentido muerto muchas veces.

En publico soy una persona alegre, difícil de conmover con palabras o acciones y con una sonrisa casi siempre lista para intentar agradar al que tenga enfrente. Es triste decirlo, pero muchas veces esas sonrisas son causa de ese sueño eterno que me dicta como me gustaría ser. En realidad no debería tener queja por nada. Soy muy imaginativo para cualquier cosa que no va a suceder. En la realidad que vivimos, soy una persona que se abruma con facilidad cuando las cosas le vienen de golpe.

Una amiga va a ir a una vidente esta semana y yo, que me gusta ser negativo muy de vez en cuando, me ha dado miedo de que por alguna circunstancia extraña, esa vidente le vaya a decir algo malo sobre mi. No existe casi ninguna posibilidad de que así sea pero como veis, mi imaginación hacia lo irreal es ilimitada.

Justo ahora mismo, me acabo de conocer algo mejor. No paro de hablar sobre mi y sobre mi mente, y mis pensamientos y mis ilusiones. Supongo que ando muy preocupado por el futuro y eso me lleva a una contradicción. Si el mañana sera pasado en una semana, ¿por qué preocuparme hoy de todo ello?

Finge ser quien no eres y acabaras siendo como el resto. Voy camino de ello, pero no se si ando hacia delante o hacia atrás.

Ojala pudiera quedarme donde estoy.

DOSIS DE LOCURA

No busco ser sensato ni poder convencer a nadie de lo que tiene que hacer. Estoy contaminado por el entorno y satisfecho de mis pensamientos. El loco no se hizo poco a poco, nació así. La genética a veces es caprichosa.

Miras, piensas y rompes a llorar tu corazón por una palabra que no llegara porque la ilusión de lo que quieres que sea acaba produciendo tristeza en el presente, sufrimiento en el mañana y te hace ver que cualquier tiempo pasado fue mejor. También existen esos que salen a luchar contra los escudos de plástico y las mentes de serrín.

Y un simple gesto rompe todo lo anterior y hace de tu estancia aquí de algo sobrenatural, donde lo que ves no es lo piensas y lo que haces no se convertirá en pasado. Porque el presente es tuyo y pocos serán recordados como mártires de la causa y yo no seré ninguno de ellos, porque tengo poco que ganar y mucho que perder. También tengo algo que ocultar y el amor de mi vida lejos. Estoy listo para hibernar.

Ahora vendrá la primavera, y mas sueños por cumplir a la cabeza, y mas mujeres con las que encontrarse repentinamente en un estado no aconsejable o en una mañana con tu chaqueta negra listo para acabar con lo que te rodea. Y mas canciones que no dirán nada excepto a tu alma. Y cuando te haces un hueco a ti mismo, todo vuelve a ser una ilusión. Nunca podremos complacernos y por eso buscamos cobijo en los demás.

Los locos, locos son. Y yo ando cerca.

LA REVOLUCIÓN SILENCIOSA

Si tuviese que enumerar toda la gente falsa que me encuentro a lo largo del día, no tendría suficiente tiempo libre para pensar en otras cosas. Puede que yo también lo sea, y puede que no me de ni cuenta de cuando lo hago, pero cuando consigo darme cuenta me doy asco. Porque todos mentimos alguna vez y todos fingimos ser lo que no queremos ser, y todo porque no podemos optar a otro futuro.

Si supiese que una vida llena de drogas, sexo y delitos fuese mas satisfactoria que la que llevo ahora mismo, la cambiaría, sin dudarlo. ¿Por qué no ser egoísta cuando todo el mundo solo piensa en salvar su culo y mantener sus pies sobre el camino que otros han diseñado a su gusto? Evidentemente, no animo a nadie a que lo haga, ni yo lo haré. Porque puestos a pensar, no me gustaría perder esa ilusión tan pura que tengo hacia cosas que se que de otra manera no podría tenerla.

Si algún día vas en el metro y escuchas una conversación estúpida, como la que el 90% de la gente tiene a lo largo del día, por favor, piensa sobre ello y en las consecuencias que puede tener no para ti, que eres un oyente pasivo de ella, sino en ese tipo de gente que no para de hablar de ello.

Piensa en todas esas mujeres que solo saben hablar de noticias del corazón, de los cuernos que le han puesto a no se quien o de la muerte (pobre) de tal persona. Piensa en esos hombres en los que el fútbol simplifica su vida a la nada o en aquellos que se preocupan mas de saber los litros de gasolina que gasta su coche que en satisfacer sus ilusiones. Aunque el problema es ese, nos han diseñado para pensar en todas esas cosas y no juzgar lo que realmente es importante: cumplir tus sueños.

Y si me pides un consejo, no te lo daré, porque no soy un buen consejero, puede que para ojos de mucha gente, no sea ni siquiera buena persona. Pero la gente que me conoce, que sabe como pienso y como quiero vivir la vida, sabe que mi manera es la mas pura. Me alegra saber que alrededor mía hay mucha gente que piensa igual que yo. Podríamos llamarlo la revolución silenciosa, ahora que vuelve a estar de moda esto de la revolución.

Sera la primera vez que llevaremos acabo un cambio en base a pensamientos y sentimientos intrínsecos y puros. Todo lo que tienes dentro debe salir fuera y impregnar a la gente con esa sabiduría que tienes y otros tratan de ocultarte.

Dime la verdad, ¿te gustaría vivir una vida llena de falsedades o preferirías vivirla dentro de ilusiones? Ante eso, no hay consejo posible.

Crea, sueña y sufre. Puede que eso sea nuestro verdadero objetivo aquí.

IMAGINACIÓN AL PODER

No hay nada mas excitante que sentirte atraído por lo que sabes que nunca vas a tener. A todos nos ha pasado, nunca llega a ser un sentimiento real, es simplemente una ilusión, un "¿y que pasaría si...?". Ese tiempo perdido me parece hermoso.

Todos somos maquinas diseñadas para seguir ese hilo oculto que nos domina desde el exterior, lo que ellos no saben es que también dominamos nuestro interior, y en el hacemos lo que queremos. Desear lo prohibido. Lo fugaz. Lo joven.

Y si un día es rojo y otro amarillo te da igual, porque queda igual de bien. Y si un día esta cerca y al siguiente da la espalda, da igual, porque lo hace pensando en ti. Puede que un día os encontréis y exista una milésima parte de segundo donde el sentimiento es mutuo. El movimiento de la boca y lo forzado de los gestos nos hacen menos natural, pero el interior no se juzga por lo exterior. El interior se juzga mirando hacia dentro.

Y si un día deja de ser prohibido, ¿que harías?, ¿te lanzarías a la aventura?.

Una sonrisa para empezar el día. No es hacia ti, pero te da igual, ya te la habías imaginado mucho antes en tu subconsciente. Sonríe, buena señal, por tanto, la haré reír. Maravilloso. Que bonito es todo.

Si no fuese por la imaginación no habría deseo, pasión ni masturbación. Tampoco habría rimas, ni melodías ni actitudes. Ni drogas, porque es cuando la imaginación escala hasta la montaña mas alta de nuestro saber.

Que bonito acabar un jueves largo, duro y movido que pensado que mañana, durante un instante, lo que nos rodea pasará a un segundo plano y nos sonreiremos. Eso si, interiormente, no sea que nos vean, que todavía sigue siendo prohibido.

5:30 DE LA MADRUGADA

Hay muchos momentos en la vida donde uno no encuentra la manera de quitarse de dentro toda la angustia que parece no llevar ahí metida. Siempre decimos que mentir es malo, pero nunca pensamos en las veces que nos engañamos a nosotros mismos haciéndonos ver que somos, pensamos o sentimos algo diferente a lo real. Porque todo es real, por mucho que lo ocultemos.

Ayer por la noche, después de fingir mucho, me vino algo a la cabeza que casualmente rimaba. Y no es nada simple lo que ahora escribiré, puesto que apareció de repente y puede que sean esos pensamientos innocuos los que nos guíen mejor que nada por el camino que tenemos que llevar. Eso lo aprendí de ti.

Y QUÉ MÁS DA

Por aquel levantamiento del alba,
sin seguir ningún tipo de trama
buscábamos en el olvido un mejor mañana,
un sentimiento perdido sin mediar palabra.

Y qué más da, dirías tu.
Si todo lo que viene velozmente se va.

Y qué más da, diría yo,
si ocurre de nuevo, una vez mas.

Mientras seguimos el triste camino de la vida,
atraemos de noche y perdonamos de día,
y el príncipe se derrumba en busca de su diva
mientras ella se ríe del destino que los guía.

Y qué más da, decimos los dos,
si tu ya no sientes y yo prefiero llorar.

Y qué más da, diríamos todos,
si por no amar callamos al hablar,
si por no luchar inundamos nuestro mar.

Lagrimas sabor salado,
un fiel remordimiento
por lo que nunca ha pasado.

EL GERMEN DE LA NO FELICIDAD

En general, todo el mundo se ha planteado alguna vez el objetivo final de la existencia humana y evidentemente, nunca se ha llegado a ninguna respuesta clarividente. Lo mas general, que no cierto, es pensar que el objeto de nuestra presencia en el mundo es alcanzar la felicidad. Pero, ¿que es la felicidad?

Yo no sé responder a ello, supongo que todo lo que digo o pienso nunca lleva un camino fijo que me lleve a la ultima conclusión de lo que quiero expresar. Digamos que siempre he tenido muchas ideas flotando en mi cabeza, sin llevar ningún rumbo y llenas de niebla que no me dejaban ver nada. Suponía que hay algo detrás, como cuando se supone que el cielo esta detrás de las nubes, pero no sabia como hacer iluminar todos esos pensamientos. Hoy, de repente, yendo en el transporte publico, he conseguido ver algo.

No son las personas las que están contaminadas sino que es el entorno y la interacción visual tan oscura la que no nos permite emitir juicios positivos sobre lo que vemos y ni siquiera sentimos. Un acto tan simple como el de apartar la mirada cuando un extraño te mira en el metro no proviene de la persona en sí. Ello resulta de una sensación exterior que la hemos digerido a nuestro interior a través de la experiencia. Hay mas personas buenas que malas, solo que la intuición negativa es mas excluyente que la positiva.

Volviendo al tema de la felicidad y la búsqueda de ella, hay que saber diferenciar las diferentes formas de alcanzarla, tanto a un nivel general, como a un nivel concreto. Todos los seres humanos tenemos miedos, que nos consumen por dentro y no sabemos ni cual es su origen, ni como sera su final. La mayor equivocación que cometemos es que la mayoría de nosotros tratamos de alcanzar la felicidad huyendo de nuestros miedos, cuando la única manera de alcanzar ese estado tan soñado es encarando los miedos que tenemos. Evidentemente, lo normal es perder siempre la partida porque la naturaleza humana es mucho mas fuerte que todos nosotros y nuestras creencias. Puede que ahí resida el mayor problema, antes que pensar en uno mismo, deberíamos buscar la mejor opción para avanzar todos en conjunto, visto que ahora mismo lo que nos ofrece el entorno no son mas que reglas a seguir y creatividad que malgastar.

Un buen ejemplo puede ser el de las personas que están enfermas. Cuando uno se encuentra mal y no para de pensar en lo mal que se encuentra y en el dolor que siente, el periodo de recuperación sera mucho mas largo y el sufrimiento, por tanto, sera mayor. En el caso contrario esta el del enfermo que no para de pensar en recuperarse, incluso empieza a plantearse proyectos a un futuro cercano para cuando se haya puesto bien . Este ultimo, evidentemente, se recuperara antes y habrá aprendido como comportarse para la próxima vez que vengan mal dadas.

Antes de terminar, me gustaría también hablar de las formas de alcanzar la felicidad, sin meternos dentro del tema de los miedos. Las dos formas mas representativas y conocidas para ello son la religión y el amor. Mediante la creencia religiosa se produce la antes mencionada huida antes los problemas que nos surgen. La religión es la ultima de las opciones a las que una persona se aferra para no tener que soportar el sufrimiento que produce la no consecución de la felicidad mediante los mecanismos personales. No estoy tratando de llamar cobardes a los creyentes, ni mucho menos, solo trato de dejar claro que me parece la opción mas cómoda y la que menos oportunidades de alcanzar la felicidad ofrece.

La otra forma tan reconocida es al amor. Hay gente que no huye de nada, ni tan siquiera se enfrenta a lo que el entorno le ofrece. Son seres humanos que viven para amar y pretenden alcanzar el mayor placer gracias a el. Ese éxtasis de sentimientos que produce el amar y ser amado es una fuente de placer interna infinita (no tanto como el placer sexual). Pero a la vez, el dolor y sufrimiento que produce el no ser correspondido o el ser desquitado de aquello a lo que tanto ama es una de las formas mas crueles de recordarnos que la búsqueda de felicidad sera siempre así, una búsqueda.

Pero no vale conformarse. Si todos debemos avanzar en conjunto hacia adelante, también es cierto que antes de que eso se produzca, debemos mentalizarnos individualmente de que todo lo que nos rodea es mejorable y que la interacción humana no debe ser influenciada por actos pasados que no tienen nada que ver con lo que vivimos. Y mucho menos con el futuro.

Si todo fuese tan fácil como escribir o pensar, las palabras perderían valor.

32 DE DICIEMBRE

Habla, habla, habla.

La noche del 32 de Diciembre nunca la olvidaré. Lo único que hiciste fue aparecer y darme los consejos necesarios para sobrevivir una vez mas en este oscuro mundo. No supe como tomarmelo asi que acabe haciendo lo que me dio la gana. Segui sufriendo por lo que amo, empece a tomarme en serio las consignas de lo invisible y acabe provocando una llamarada en medio de la plaza, alterando todo mi caracter hasta que me desperté y todo volvio a su sitio. Al mismo sitio que el año pasado.

Sigo sin querer hablar sobre ello. A veces ocultando las cosas rozamos la ingenuidad de la que creemos carecer. Muchas veces me pregunto si no sera mejor ser ignorante que creernos lo contrario y en realidad serlo. Puede que sea un comienzo de alguna teoria filosofica que nunca desarrollare. O puede que algun dia sean mis fluidos los que dicten esa filosofia tan poca desarrollada.

Ahora me ha dado por leer libros escritos hace practicamente un siglo donde intentaban prevenirnos de lo que podria suceder si seguiamos haciendo las cosas igual. Todo comienza con un futuro adelantado a su tiempo, nacido de ideas superficiales y de repente, alguien, un personaje muy caracteristico por su debilidad mas que por su fortaleza, comienza a darse cuenta de que todo podria haber sido diferente.

Creo que estoy empezando a obsesionarme con la idea de que si seguimos asi, todo carecera de sentido emocional en unos años, y me temo que estamos poniendo las piedras en la base para que asi sea. Pero siendo perezoso, podria quedarme aqui, que es lo que hago, pensando que en ese futuro yo no estaré, ni siquiera puede que mis hijos, asi que por qué luchar. Supongo que todos pensamos durante nuestra vida algo parecido, pero no somos capaces de traducir nuestros pensamientos.

Tanto tú como yo sabemos que podemos hacerlo y que no existen los movimientos diferenciadores sin que antes alguien desde su extrema timidez haya sugerido algo a alguien que sabe como expresarlo al resto. Nunca he pensado de mi que seré alguien importante que todo el mundo conocera. Pero sé que mi manera de relucir entre los demas es manteniendome al margen y pensando.

Quien dice pensar, dice soñar...

Y miró a Bernard interrogativamente.

- ¿No has tenido nunca la sensación de que dentro de ti hay algo que sólo espera que le des una oportunidad para salir al exterior? ¿Una especie de energía adicional que no empleas, como el agua que se desploma por una cascada en lugar de caer a través de las turbinas?

- ¿Te refieres a todas esas emociones que uno podría sentir si las cosas fuesen de otro modo?

Helmholtz hizo un gesto de negación.

- No es esto exactamente. Me refiero a un sentimiento extraño que experimento de vez en cuando, el sentimiento de que tengo algo importante que decir y de que estoy capacitado para decirlo; solo que no sé qué es y no puedo emplear mi capacidad. Soy bueno escribiendo frases, pero esto no me basta, también debe ser bueno lo que se hace con ellas...

UNA HISTORIA SENCILLA

Yo siempre he sido una persona llena de dudas. Siempre tuve miedo de convertirme en un trapo mas de esta sociedad. Crecí siguiendo las leyes de mi familia, creyendo en Dios y pidiéndole que arreglase todos mis insignificantes problemas. Entre en la universidad y conseguí sacar adelante todos mis proyectos de futuro.

Conocí a una persona muy guapa, que no paraba de sonreír y con la que me sentía plenamente contento haciéndola feliz. Ella era mi media naranja, como decían en ese mundo que me rodeaba. Era adicto a series de televisión, veía las películas de sobremesa y de vez en cuando, quedábamos algunos amigos con sus parejas para pasar el rato.

Profesionalmente tampoco me podía quejar. Conseguí, después de mucho buscar, un trabajo donde pudiese cobrar todo el dinero necesario para dar a mi chica y a mi mismo el nivel de vida que siempre habíamos deseado. Puede que mi labor en la empresa no sea la mas moral o justa hacia el ser humano, pero de pequeño me enseñaron que para triunfar en la vida había que tener mala leche y no dar ni un paso atrás. Así actué, así gane todo lo que tenia.

Lo que viene después es la verdadera historia de mi vida. Un día, volviendo a casa, doble la esquina antes de cruzar el parque que llevaba a mi humilde morada. Allí conocí a esta jovencita rubia, de ojos azules que no paraba de bailar y disfrutar de una manera especial la soledad que tenia. El primer día conversamos, el segundo nos miramos a la cara y al tercero ya era la persona con la que mas confianza tenia del mundo.

Entonces fue cuando me di cuenta de que todo por lo que había estado luchando hasta ahora carecía de un sentido mas allá del de la pura expresividad. Nunca había leído, nunca había conseguido saber que decían esas canciones que a los oídos de todos parecen tonterías. De repente empece a pensar que los poetas son dignos de apreciar y no de ignorar. Me preocupe por escuchar a ciertas personas que sabían mucho mas que yo de lo que realmente estamos haciendo. Empece a aprender quien era yo y quienes son los que me rodean.

Ahora, un tiempo después, puedo decir que soy mucho mas feliz que antes. Doy gracias por no haber tenido ningún hijo antes de encontrarme a mi mismo. Supongo que lo que yo pase durante mi juventud no es lo que yo quisiese que aprendiesen mis hijos. Evidentemente, mi chica guapa ya no esta, ni los planes de futuro ni el trabajo inmoral. Ahora mi vida es doblar una esquina y verla a ella y a todos los que son como ella y disfrutar de las conversaciones sobre los seres humanos y no sobre las caretas que nos ponemos.

Hubo un tiempo que la vida me mentía sobre el como ser necesario para el progreso, Ahora la vida me ha enseñado que es en las pequeñas cosas y en las inesperadas donde reside el verdadero germen de la felicidad. Desde entonces, siempre miro a los ojos a las personas y consigo captar sus necesidades y motivaciones, pero las verdaderas, las que sienten y no consiguen descifrar. Desde ahora me he convertido en un ente insignificante para muchos, para todos ellos que solo saben seguir la linea marcada.

Tengo mucho que dar y tan poco que recibir que a veces me siento solo, pero que es la soledad sino una manera de descubrirse a si mismo. Os necesito como nunca y os siento tan profundamente que todo carece de sentido.

Ya no existen caminos que elegir, ahora nosotros somos los caminos. Uno a uno formamos nuestro destino, sin necesidad de que la gente lo escriba anteriormente. No existe el enamoramiento sin amor, la obsesión pasa a un segundo plano. Somos capaces de hacer muchas mas cosas de las que creemos, pero lo fácil es acomodarse.

Los perezosos con ideas somos los dueños del mundo. Nadie es perfecto y nunca nadie dijo que la vida fuese fácil. Hagamosla sencilla al menos.

Esta es mi historia, contada una vez muerto. La joven rubia que trastorno mi cerebro sigue el lado mio, enseñándome a despertar lo que llevo dentro. Ella es un sueño, una ilusión, una idea predeterminada que nunca había sacado de mi interior. Pero un día apareció y cambio mi vida.

Luché por algo que ya estaba escrito y descubrí que existía otra manera de disfrutar todo esto. Sin maldad, sin envidia, sin rencor.

Por cierto, el cielo no existe. Bienvenidos al siguiente mundo.

BIEN POR UNO MISMO

A la tercera va la vencida.

Rompo con la tradición porque estoy empezado a ser egoísta. Ya no puedo desearle el bien al resto de personas, el abrir mas mi mente ha conseguido que empiece a ser mas egoísta. Todo esta justificado en lo inexplicable.

En el fondo se que lo ha notado. Porque esas cosas se notan. Todo el mundo me pide un esfuerzo mas pero yo se que no quiero dar un paso en falso. Ya es mucho tiempo cargando con esto y aunque el avance es lento, se que mas vale llegar entero a la meta que ni siquiera tener la oportunidad de llegar.

Ahora cambias de repente, porque una conversación, una mirada, un sentimiento se adentra en tus entrañas y te hace ver que hay algo mas allá de lo que ves. Un cuerpo en si no significa nada, ni una frase, ni un libro. Pero cuando algo se encadena provoca una ración de ideas que consiguen captar lo mas impensable y humano de las personas. Estas en el camino.

Un avión ha aterrizado y con el, muchos sueños a las espaldas. El primero es volver a recuperar la inspiración para poder demostrar al mundo que lo vació de nuestras mentes es el resultado del vació de la sociedad. Y una lucha individual se queda corta contra una legión de ineptos. Pero siempre nos quedara soñar.

Si, un sueño, que ahora también es deseo, y que puede que algún día se convierta en realidad. En mi realidad. Soy un egoísta que encima piensa que puede llegar a ser bueno tener esa cualidad. No lees a alguien porque si. No sonríes ni niegas porque si. Siempre hay una explicación detrás de cada gesto, cada palabra que decimos.

Si por mi fuese, ya hubiese dejado de ser un cobarde. Pero es que ahora también soy egoísta. Y aunque gano puntos para salir derrotado en esta batalla, hay algo que me apoyo desde atrás y es la seguridad que tengo de que podría hacerte muy feliz.

Tanto que desperdiciaría mi egoísmo en amor.

Y ya he desperdiciado mucho de eso últimamente.